Los Hombres son ...  

 
COMO EL CAFE....  
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.  

COMO EL CHOCOLATE ...  
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas .  

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..  

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..  

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...  
Solo sirven para reproducir...  

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...  
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....  

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...  
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar. . . 
 
COMO LOS HOROSCOPOS...  
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.  

COMO EL RIMEL ...  
Se corren a la primera lágrima.  

COMO LAS MINIFALDAS ...  
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.  

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE ...  
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan  
son minusválidos   o   demasiado pequeños... 


  COMO EL CLIMA ...  
Nada se puede hacer para cambiarlo.  

COMO TORMENTAS DE NIEVE...  
Nunca se sabe cuando vienen,  
cuántos centímetros tendrá  
y cuánto pueden durar.  

COMO EL CEMENTO...  
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...  

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.  

COMO LAS PIZZAS...  
Llamas por teléfono  
y en media hora están calientes en tu puerta.  

COMO LAS VACACIONES...  
Nunca son lo suficientemente largas..

 

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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: 

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? 

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- 'Misión cumplida'.

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Un bebé niña y un bebé niño hablan en las cunas del hospital sobre su sexo, entonces la niña le dice al niño:

 

-DEMUESTRAME QUE ERES NIÑO.  
A lo que el niño le dice:

-NO,  QUE  NOS MIRA LA ENFERMERA.

 

La niña sigue insistiendo durante 30 minutos hasta que el niño accede a demostrarlo, levanta la sabanita,señala bajo ella y le grita a la bebé:

 

 

-¡VES COMO SON AZULES!

.

.

.

¿ Que pensabas que le iba a enseñar si son bebes?

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No robes. El Gobierno odia la competencia.
 Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
 La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
 Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
 Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
 El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos  
               superficiales.
 La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
 A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
 Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
 La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
 Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
 Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta
               los caballos logran terminar su carrera.
 No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me  
               gustan las cosas pasajeras.
 Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
 El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
 Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
 El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter  
               y sacar se pierde el interés.
 Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
 Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
 El diabético no puede ir de luna de miel.
 Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
 Eres feliz o casado?
 En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales
               las medallas.
 Intente suicidarme y casi me mato.
 Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
 Tengo un sueño que no me deja dormir.
 Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
 Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las
               mismas.
 Los japoneses no miran, sospechan.
 Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
               El pollo asado.
 Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al  
               asunto.
 La música japonesa es una tortura china.
 El eco siempre dice la última palabra.
 En los aviones el tiempo se pasa volando.
 Los mosquitos mueren entre aplausos.
 Cual es la mitad de uno? El ombligo.
 Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
 Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si  
               esa hermana es de otro.
 Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
 Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:
               Michel Jackson.
 Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que  
               se necesita es dinero.
 A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su  
               mejor amigo, y mato al perro.
 Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
 El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro
               gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo  
               la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
 Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
 Bigamo: Idiota al cuadrado.
 Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
 Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte,
               me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
 Amaos los unos sobre los otros.
 La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que
               tratar de que no se corte.
 Hazlo bien y no mires con quien.
 Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual
               en la que menos se puede hablar.
 Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
 Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
 Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
 A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado  
               tarde o demasiado temprano.
 Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
 El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
 La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
               resultados opuestos.

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 Invitado a cenar

"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

"Ya sé todo eso".

"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"

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Wall Street y los monos  


Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel   que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba   dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.  

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron   corriendo a cazar monos.  

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que   le trajeron a $10 cada uno sin chistar.  

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos,   los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada   mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.  

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y   los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,   hasta que ya era casi imposible encontrar uno.  

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio  de la compra de monos..  

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los  
campesinos diciéndoles:   ' fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su   colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno '.  

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

 

Desde ese día, no   volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula   llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.  


Ahora tienen ustedes una noción bien clara de: 

 

Cómo funciona el Mercado de   Valores y la Bolsa.  

 

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Está  una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente  llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

 

 El Padre le dice al novio:
-  Hola  hijo,  ¿Qué  tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ..

Total,  que  al  final sube a tomar algo y la madre de la novia,  encantada  con  la  visita,  le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El  padre, dándole una sonora colleja, le dice:

- ¡CÓGELAS  CON  LA  OTRA  MANO, CABRÓN,  QUE SON DE POLLO!