REFLEXIONES CON HUMOR 

 

 

-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Esta obsesión de suicidio me está matando.

-No más medios de comunicación, los queremos completos.

-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

-Si yo estuviera en tu lugar, me enamoraría de mí.

-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

-La vida es como una mucosidad:  intragable, dura y a veces no te deja respirar.

-Sonríe, yo existo.

-El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

-La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

-No hay mujer fea solo belleza rara.

-No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

-Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

-Ahorre energía, no sea caliente.

-Las niñas buenas van al cielo y..... las malas....... a todas partes.

-Si tu perro te dice que estás loco, debes estarlo pues los perros no hablan.

-En cada madre hay una suegra en potencia.

-Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

-El alcohol mata lentamente.....pero no importa, no tengo apuro.

-La confusión esta clarísima.

-Mátate estudiando y serás un cadáver ilustrado.

-El mundo se está quedando sin genios:  Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

-Lo peor de ir al cementerio es quedarse allì.

-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

-Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu propio brazo.

-Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar.

-Vivir en las nubes no es malo, lo malo es no saber bajar.

 

 

Padre sustituto

 

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

 

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

 

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

 

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión

de convertirse en padre.

 

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

 

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

 

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

 

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

 

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

 

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

 

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

 

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

 

 

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

 

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

 

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

 

 

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga.

- Está bien, voy por mi trípode.

- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.

- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

 

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Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

- Te cuento Margarita, que vengo de ver una pelicula porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que alli se ven.

-Como asi Jesus!... !Cuentame!...

-No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes yo creo que eso nos falta para ponerle mas sazon a nuestro matrimonio.

-Te gustaria que yo me queje, Jesus?

- seria recontra chevere, Margarita.

¿Porque no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en practica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombres a la mujer y ella le pregunta:

-Empiezo a quejarme?

-No todavia no Margarita... espera a excitarte

Continua acariciandole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora ya me quejo?

-Espera un poco mas.! ...

A los 20 minutos el hombre sube adonde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oido a su mujer

-Ahora Margarita, ahora empieza a quejarte!!!!

-ayyyyyyyyyyyyyyyyy Jesus!!! !los niños estan cada dia mas insoportables; la plata que me das  para el diario;no me alcanza la bb necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los dias; se acabo el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo ya no se que cocinar!!!!!

!Sigo quejandome  Jesus????!!!!

Jesussssssssssssssssssssssssss........................

 

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Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho d el pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
   
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
   
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle ¿Puedo ver su registro de conductor?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
   
El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua, le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...

Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:

La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

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En su primera cita en un parque, un hombre le pregunta a su compañera si desea ir a un bar a tomar una copa.
 -¡Ay, no! ¿Mira, soy profesora y qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
 Más tarde, él le ofrece un cigarro.
 -¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
 De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
 -Mmm... -responde ella-, acepto.
 -¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
 -Lo que siempre les digo: no se necesita beber o fumar para pasar un buen  rato

 

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Un hombre en un negocio, ve una mujer estupenda y le es cara conocida, ella lo mira y le saluda muy coqueta..El se acerca y le dice, DISCUPE, NOS CONOCEMOS?,ella dice SÍ, USTED ES PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El hombre se pone rojo y recuerda la única vez que fue infiel a su esposa, esto hace ya varios años, en una despedida de solteros. Se complica entero porque es casado, con tres hijos y que ahora después de años alguien le diga que es padre de otro niño y el le pregunta ¿ES ACASO USTED LA MUJER DE ESA NOCHE EN LA DESPEDIDA DE SOLTEROS, LA MUJER CON LA QUE YO.. ..ETC...ETC...?,Ella responde un poco afligida. NO SEÑOR, USTED ES PADRE DE UNOS DE MIS NIÑOS DE LA CLASE , YO SOY MAESTRA DE SU HIJO.