UNA MUJER DEBE TENER...
Un viejo amor al que regresar en sus sueños... y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado.
El valor necesario para alejarse cuando no le aman.
Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.
Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
La certeza de que seguramente llegara a una edad avanzada y dinero guardado, suficiente para no depender de nadie.
Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassiere negro de encaje.
La amistad de alguien que siempre le hace reír... y de alguien que le permita llorar.
Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.
Un e-mail, en donde recibir y enviar frases de aliento.
Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga sentir espléndidamente a sus invitados.
Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.
Un inicio sólido en una carrera que le encanta.
Una relación satisfactoria y todas aquellas facetas de la vida... que si mejoran después de los 30.
TODA MUJER DEBE SABER:
Como enamorarse sin dejar de ser ella misma.
Lo que quiere, con respecto a tener hijos, como renunciar a un trabajo, terminar con un novio y confrontar a un amigo sin arruinar una amistad.
Cuando intentarlo todo... y cuando alejarse.
Como pasarla de maravilla, en una fiesta a la que no deseaba asistir.
Como pedir algo que realmente desea... de manera que casi seguramente lo consiga.
Que no puede modificar el ancho de sus muslos o de sus caderas, o la forma de ser de sus padres.
Que su niñez pudo no ser perfecta... pero ya termino.
Lo que podría o no podría hacer por amor... o debería o no.
Como vivir sola... aun si le desagrada.
En quien confiar y en quien no.
A donde ir: a sentarse con su mejor amiga o a una agradable cabaña en la playa cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.
Lo que puede lograr en un día... un mes... y un año.
NOTA:
No olvides que sería lo ideal lograr tener todo, pero aunque solo leas la lista y te sientas en algo identificada, estas en buen camino, y nunca
pierdas las esperanzas , de cada día lograr nuevas conquistas.
(Si eres hombre, espero que comprendas lo delicada y a la vez lo fuerte que podemos ser)
Envíalo a la mujer que es especial para ti.
este también es de una comunidad vecina
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-No, no! Lo que quiero decir es: Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un día un ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río en una rama de un árbol caída, pero se le escapo el hacha de la mano y
fué a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: Este es tu hacha? La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta: Este es tu hacha mujer? No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
Este es tu hacha? Sí, responde ella. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
Mujer, otra vez tú, por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la
mujer: Es éste tu marido? Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece. Eres una mujer mentirosa, exclama, pero rápidamente la
mujer le explica: Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los 3 hombres
Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
Moraleja de esta historia:
Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice él farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío.
- Un nuevo testamento, responde Dios.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
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Evolución del léxico
El lenguaje es algo vivo que cambia y evoluciona constantemente. Te mostramos algunas diferencias entre el léxico actual y el de hace 40 años
Solterona = Profesional independiente
Humildad = Perfil bajo
Pan Flauta = Baguette
Tocar de oído algunos temas = Consultor/Licenciado
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estoy en una reunión
Curandero/a = Mentalista
Peluquero = Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = > Trekking
Acomodado político = Asesor
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Tribuna de desocupados = Talk- show
La calentura es mútua = Funciona la química
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Flaca de mierda = Anoréxica
Los mismos problemas con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Decir salvajadas = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Tercer Mundo = Países Emergentes
Despidos masivos = Reestructuración
Robo indiscriminado de los políticos = Déficit Fiscal
Turismo pobre = Me desenchufo el fin de semana
Abuelos = Babysitter
Monopolio informativo = Multimedio
Hacer Locuras = Esto me sirve como terapia
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
¿Me das tu teléfono? = ¿Me das tu e- mail?
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Diccionario Básico Femenino
Amigas : Seres humanos en vía de extinción.
Cartera : Buzón de secretos, cueva del desorden, Triángulo de las Bermudas y arma de defensa personal. Accesorio unisex. después de pisar el altar.
Celos : Demonio del alma que no desaparece ni por medio de un exorcismo. Sensación imaginaria inevitable. Impulso fundamental para montar guiones de gran calidad y ganarse un premio Oscar.
Chisme : Poder imaginario que nos permite verles los defectos a los demás, solucionar problemas que no son nuestros e inventar los finales de las historias ajenas. Vía a través de la cual recibimos y transmitimos información que nos hace sentir importantes por conocer lo que no nos importa.
Cirugía plástica : Garantía para vencer la ley de gravedad.Descubrimiento científico que amamos y negamos. Procedimiento arriesgado, costoso y doloroso que nos aumenta la autoestima, las curvas y la libido.
Dieta : Actividad que se inicia sólo los lunes y raramente se ejerce los fines de semana. Manera sencilla de amargarse las vacaciones. Sacrificio obligatorio para no dormir solas.
Infidelidad : Traición estratégicamente pensada y procesada, difícil de olvidar, complicada de ocultar, imposible de evitar.
Lágrima : Gota de sentimentalismo que vierte el ojo una vez al mes. Los demás días, arma de convencimiento y manipulación.
Maquillaje : Vía rápida para descubrir el otro yo atrayendo de noche y espantando de día.
Maternidad : Milagro de la vida que deteriora el cuerpo, aumenta la sensibilidad, ahuyenta al hombre y quita el sueño para siempre.
Matrimonio : Prerrequisito para colgar un vestido de por vida, aprender a cocinar, dividir el clóset, compartir el baño, desarrollar el arte de creer mentiras y conformarse con la monotonía sexual, todo a cambio de una felicidad pasajera. Fenómeno social que multiplica los defectos, suma las deudas, resta la libertad y divide la identidad.
Orgasmo : Viaje a las estrellas conducido por un cohete humano. Segundos de explosión inesperada que activa los sentidos y, al momento del "aterrizaje", produce una inmensa gratitud.
Salón de belleza : Local comercial donde las vidas ajenas son cortadas por las tijeras de las clientas. Unico lugar donde el paso del tiempo pierde importancia y se entra sin ser invitado a gastarse lo que no se tiene.
Separación : Efectivo sistema para abolir el fútbol, recuperar el control del televisor y evitar las haladas de cobija. Doloroso pero satisfactorio regreso a la libertad.
Soledad : Estado que a veces anhelamos, pocas veces manejamos y casi nunca soportamos. Impulso primario por el cual abandonamos al que nos conviene para involucrarnos con el que nos abandona.
Teléfono : Cordón umbilical adherido a la oreja. Medio de comunicación para matar el ocio y quedar en bancarrota.
Trago : Bebida desdoblante que bloquea el cerebro,acelera las emociones, amplía la mente, desabrocha la imaginación y relaja las extremidades inferiores.
Zapatos : En sentido figurado, es lo que se les da a los hombres por la cabeza para que funcionen en una relación.
FILOSOFÍA PURA
1. Si usted todavía no encuentra la persona ideal...
¡¡diviértase con la que tenga a mano¡¡
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna
deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro,
entonces el loco es usted !!!
4. Para lograr un objetivo "es necesario soñar", entonces ..
¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir¡¡¡¡
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron
cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como el tute : si usted no tiene un buen compañero es mejor
tener una buena mano¡¡¡
7. Los países europeos son geométricos: tienen problemas angulares que
se discuten en mesas redondas por un montón de cabezas cuadradas.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las
fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío ... ¡coma! ¡es hambre!
¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS!
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P: Cuál es la diferencia entre una amante y una esposa
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V..
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta
al marido:
-. Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-. Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-. Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas
a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-. Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-.¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: -. Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -. Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el médico y dice:
-. Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y
Juan le pregunta:
-. Pero quién te atropello ???
-. Mi mujer... responde Pedro.
-. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-. No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-. Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
-. No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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-. Maria, que felices éramos hace 15 años...
-. Pero si no nos conocíamos...
-. Por eso Maria... por eso.
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro
vampiro lo ve y le pregunta:
-. Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
-. Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
-. Sí.
-. Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor
que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-. ¿Quién es?
-. Una viejita suicida...
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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el
doctor dijo: "Si no llora en diez segundos, es un tumor."
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
-. ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-. Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispus, as
monjas, a os monajillus... a tudu mundu.
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-. Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo
cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano.
(Me recuerdas al infantil de Kevin de mi "Pobre Angelito")
9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de esa manera.
(No dejaria que ni mi PERRO te tocara).
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o escucharias las
llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que
salgo)
6. Tengo novio.
(Prefiero a mi gato y un litro de helado)
5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema
solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor
que salir contigo)
2. Soy celibe.
Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3
dias)
1. Seamos amigos.
(Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los
detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el
amor.)
y AHORA:
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)
8. No me atraes de esa manera.
(Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)
6. Tengo novia.
(Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)
2. Soy celibe.
(Eres fea)
1. Seamos amigos.
(Eres REALMENTE fea)
Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
La tercera lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primera lombriz (en Alcohol), MUERTA
La segunda lombriz (en humo de tabaco), MUERTA
La tercera lombriz (en esperma), MUERTA
La cuarta lombriz (en tierra fértil), VIVA
Lección aprendida del experimento:
Mientras BEBAS, FUMES y FOLLES... NO TENDRAS ... lombrices
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