Baja Dios en África y le pregunta al elefante:
-¿Por qué te quejas?
El elefante le dice:
-Me hicisteis la trompa muy larga, me molesta hasta para comer.
Dios le responde:
-La vamos a cortar un poco.
Le pregunta a la jirafa:
-¿De qué te quejas tú?
La jirafa le dice:
-Me hicisteis el cuello muy largo la comida llega fría.
Le responde Dios:
-La vamos a cortar un poco.
Dios le pregunta al burro:
-¿Y tú de qué te quejas?
El burro le dice:
-Yo no me quejo, la burra se queja...
Y tú,
¿De qué te quejas?
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Jaimito, ¿viste lo que le pasó a Lucía?
- No, ¿que le pasó?
- Se cayó de la terraza del edificio.
- Uh... ¿y ahora donde está?
- En el cielo.
- ¡A la pucha! ¡¡¡ESO es rebotar!!!
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- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"; ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.
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- A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
- Supongo que dieta, mamá.
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- A ver Jaimito: ¿Qué era tu Papa? - pregunta la maestra.
- Cura, señorita.
- Y ¿qué era tu mamá?
- Monja, señorita.
- Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito.
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- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase:
"Esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.
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Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........
Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........
Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............
Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............
Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............
Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............
Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............
Entonces................
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La enterraron.
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DEFINICIONES COMICAS
Abogado
Político en su etapa larval.
Abstemio
Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Alianza
En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o
Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amistad
Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia
Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista
Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco pretenciosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo
Autor del libro 'Las mil y una noches' y muchos poemas, citas, relatos y demás.
Aplauso
El eco de una tontería.
Atracción
Asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima
Evaluación errónea.
Awebado
Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en la web.
Awebonado
Al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza
Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula
Viéjula montada en una escóbula
Busto
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Camino
Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, adonde es inútil ir.
Casa
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cerebro
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
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Esposos gallegos.....
Una gallega le dice al gallego :
Fíjate Manolo que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La galeguiña contesta, y le dicen:
Somos de Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La galeguiña se sorprende y pregunta:
¿Pero cómo pueden saberlo?
Porque nuestras ordenadores llevan el registro de todos los atrasos.
La galeguiña, turbada, le pasa el teléfono al gallego y le dice:
Oye Manolo, son los de una oficina de una tal Fenosa y ya saben que tengo un mes de atraso.
El gallego, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
¿Un pago? ¿De veras? ¡Joder! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar.
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi galeguiña?
Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela.
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Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu coche?
No, a la acera , ¡ Idiota!
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DEFINICIONES
BÌGAMO: Hombre muy tonto, que gusta de sufrir por partida doble !
BODA: Ceremonia en que un hombre y una mujer hacen una sociedad, para que a ella nunca le falte nada !
CHOCOLATE: Exquisita golosina, que està un minuto en la boca, una hora en el estamago y todo el resto de la vida en las caderas !
BUSTO: Estatua clàsica de un hombre sin manos, tambien clàsica posiciòn, casi estatuaria, de las manos del novio sobre su novia !
BAJO VIENTRE: Aquel lugar del cuerpo femenino, donde termina lo humano y comienza "lo divino" !
CALAMIDAD: Situaciòn desafortunada que afecta a muchos ciudadanos. Tambièn sinònimo de algunos "Gobiernos" de Amèrica !
CAMPO DE NUDISMO: Uno de los escasos lugares donde a pesar de que hay muchas personas, nunca las miras a la cara !
CAPO DI TUTTI: El hombre cuyo trabajo consiste en mirar como trabajan los demàs !
COMISIÒN DE TRABAJO: Grupo de flojos, nombrado por un incompetente, para hacer lo innecesario !
CONFIANZA: Vìa libre que se le otorga a una persona, para cometer barbaridades !
FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
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Entre en la ducha.
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Enjabónese bien la cabeza.
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Cuente hasta 3 y suena el teléfono. Aquí se abren dos caminos: Si atiende. era su tía abuela para contarle una huevada. Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era una llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER LLOVER:
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Diga "qué lindo está el día, ojalá siga así".
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Lave el auto.
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Riegue el jardín.
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Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
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Organice un asado para la noche.
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Salga a pie y sin abrigo.
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Cuente hasta 3, y llueve.
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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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