ESCENA EN EL CASINO.Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un sólo número.El empleado del casin tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.Se quita toda la ropa y dice:-¡¡¡ Venga bolita!!! ¡¡Vamos!! Que mamá necesita ropa nueva.Entonces sucedió......- ¡¡¡¡ HE GANADO !!!! ¡¡¡¡HE GANADO!!!!.Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. A continuación recoge el dinero, su ropa y se va.Los dos empleados se miran atontados y uno le dice al otro:- Por cierto.....¿Qué número ha salido?- No lo sé .... pensé que TU estabas mirando....MORALEJANO TODAS LAS RUBIAS SON TONTAS, PERO TODOS LOS HOMBRES SON HOMBRES....
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CHISTES PICAROSUna mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólaresDecide inmediatamente dos cosas: comprar un yate de super lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m . y 90 kilos, como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.Por fin llega la ansiada primera noche. La mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño super grande.Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.Entonces ella le dice con voz suave y seductora:- "No bebé, mmm!!, Sabes?? Ahí no se pone, papi....Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:"Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!"..................
A PUNTO DE CASARSE
Una jovencita esta a punto de casarse.En el medio de una reunión familiar, se escucha este diálogo entre la muchacha y un tío :- ¿Y qué pasó muchacha, como va lo de tu boda?-- Ay tío, estoy nerviosísima!! Me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no se qué voy a hacer...- Sobrina, es muy fácil., la noche de bodas te tomas dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama y abres las piernitas.- No joda tío!, eso sí se, lo que no se es cocinar, barrer, lavar, fregar, planchar, hacer el mercado, mantener la casa al día, etc.----------------
LA VIEJITAUna viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos escalofriantes gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro :-Qué pasa ???y San Pedro le responde: -No te preocupes hija, es que son almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro. A los diez minutos, se escucha un grito mucho más escalofriante, con mucho terror y desesperación, Y dice la viejecita:-Ay Dios m> ío que está pasando ???,a lo que responde el portero celestial:- No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.Y dice la viejecita:- No que va San Pedro, mejor me voy al Infierno... y dice San Pedro:-Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita:-Coño SÍ... pero para eso ya tengo los huecos hechos------------------
UN BOTON
Ricardo llega a una farmacia y grita a los cuatro vientos:-!!!! ME DA UN CONDON POR FAVOR!!!!!Se acerca el dueño de la farmacia y le dice: Sea más discreto para pedir un condón, la próxima vez que venga pida un botón y así sabré que en realidad quiere un condón.Días después vuelve Ricardo con su novia y le pide a ella que vaya a comprar un condón a esa farmacia y le recuerda que no diga condón sino botón.Llega la muchacha y le dice:- Me da un botón por favor.El farmacéutico creyendo que en realidad se trataba de un botón le pregunta:-¿De qué tamaño?..... Y ella se sube la falda , se baja los pantis, le muestra y le dice:- !!!!COMO PARA ESTE OJAL!!!!!.-¡El esposo perfecto!
Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque, llorando desconsoladamente.Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:-"En casa tengo un marido de 22 años que me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".Un poco sorprendido, le dije:-"Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"-"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".Verdaderamente extrañado, insistí:-"Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"-"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"-"Pero... ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"Y la señora, en llanto incontenible, me dice:- "¡¡NO ME ACUERDO EN DÓNDE VIVO!!"
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