Lo moderno de hoy en día
Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frias lunchs , y los repartos de cine castings , este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.
Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics , los jovenes hacian fiestas en vez de parties , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business , las secretarias usaban medias en vez de panties , y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware . Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall , ni inconveniente que handicap . Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings , que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets , compramos compacts , usamos kleenex , comemos sandwichs , vamos al pub , hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country -, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping . Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips , lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave , que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing ; ya no estudia, hace masters ; ya no aparca, utiliza el parking .
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss , y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant . En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz . Alli se encuentra con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light ; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines , que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy , es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping .
El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafon, el ranking ; el solomillo, steak ; y el representante, el manager . Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips ; los auriculares walkman ; los puestos de venta stands ; los ejecutivos, yuppies ; las niñeras baby-sitters , y los derechos de autor, royalties . Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
PD: Se han omitido los acentos ( of course ), porque son una horterada.
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MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son memeces
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VELORIO A LA ESPAÑOLA
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso.. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas.., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada..?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... Si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."
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Diccionario Básico Femenino
Amigas : Seres humanos en vía de extinción.
Cartera : Buzón de secretos, cueva del desorden, Triángulo de las Bermudas y arma de defensa personal. Accesorio unisex. después de pisar el altar.
Celos : Demonio del alma que no desaparece ni por medio de un exorcismo. Sensación imaginaria inevitable. Impulso fundamental para montar guiones de gran calidad y ganarse un premio Oscar.
Chisme : Poder imaginario que nos permite verles los defectos a los demás, solucionar problemas que no son nuestros e inventar los finales de las historias ajenas. Vía a través de la cual recibimos y transmitimos información que nos hace sentir importantes por conocer lo que no nos importa.
Cirugía plástica : Garantía para vencer la ley de gravedad.Descubrimiento científico que amamos y negamos. Procedimiento arriesgado, costoso y doloroso que nos aumenta la autoestima, las curvas y la libido.
Dieta : Actividad que se inicia sólo los lunes y raramente se ejerce los fines de semana. Manera sencilla de amargarse las vacaciones. Sacrificio obligatorio para no dormir solas.
Infidelidad : Traición estratégicamente pensada y procesada, difícil de olvidar, complicada de ocultar, imposible de evitar.
Lágrima : Gota de sentimentalismo que vierte el ojo una vez al mes. Los demás días, arma de convencimiento y manipulación.
Maquillaje : Vía rápida para descubrir el otro yo atrayendo de noche y espantando de día.
Maternidad : Milagro de la vida que deteriora el cuerpo, aumenta la sensibilidad, ahuyenta al hombre y quita el sueño para siempre.
Matrimonio : Prerrequisito para colgar un vestido de por vida, aprender a cocinar, dividir el clóset, compartir el baño, desarrollar el arte de creer mentiras y conformarse con la monotonía sexual, todo a cambio de una felicidad pasajera. Fenómeno social que multiplica los defectos, suma las deudas, resta la libertad y divide la identidad.
Orgasmo : Viaje a las estrellas conducido por un cohete humano. Segundos de explosión inesperada que activa los sentidos y, al momento del "aterrizaje", produce una inmensa gratitud.
Salón de belleza : Local comercial donde las vidas ajenas son cortadas por las tijeras de las clientas. Unico lugar donde el paso del tiempo pierde importancia y se entra sin ser invitado a gastarse lo que no se tiene.
Separación : Efectivo sistema para abolir el fútbol, recuperar el control del televisor y evitar las haladas de cobija. Doloroso pero satisfactorio regreso a la libertad.
Soledad : Estado que a veces anhelamos, pocas veces manejamos y casi nunca soportamos. Impulso primario por el cual abandonamos al que nos conviene para involucrarnos con el que nos abandona.
Teléfono : Cordón umbilical adherido a la oreja. Medio de comunicación para matar el ocio y quedar en bancarrota.
Trago : Bebida desdoblante que bloquea el cerebro,acelera las emociones, amplía la mente, desabrocha la imaginación y relaja las extremidades inferiores.
Zapatos : En sentido figurado, es lo que se les da a los hombres por la cabeza para que funcionen en una relación.
FILOSOFÍA PURA
1. Si usted todavía no encuentra la persona ideal...
¡¡diviértase con la que tenga a mano¡¡
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna
deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro,
entonces el loco es usted !!!
4. Para lograr un objetivo "es necesario soñar", entonces ..
¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir¡¡¡¡
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron
cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como el tute : si usted no tiene un buen compañero es mejor
tener una buena mano¡¡¡
7. Los países europeos son geométricos: tienen problemas angulares que
se discuten en mesas redondas por un montón de cabezas cuadradas.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las
fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío ... ¡coma! ¡es hambre!
¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS!
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