¿Como definirías la palabra DIVORCIO?

NO te gastes en pensar.....acá hay unas cuantas definiciones:
1- Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin vos.
2- Es cuando te separás de tu mujer y te casas con un abogado.
3- Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
4- Es cuando tu media naranja ya está exprimida, y empieza a exprimir tu billetera.
5- Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratás unos abogados para que animen la discusión.
6- Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pedís que te cambien la foca por una sirena.
7- Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
8- El único placer del que no disfrutan los solteros.
9- Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
10- Vida después de la muerte.
11- Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
12- Es por lo que muchos se animan a casarse.
13- Es el corrector ortográfico de la vida.

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Un padre de una familia muy rica, con muchos coches:
Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc. etc. muy preocupado porque no podía salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana:
Y en este coche - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas.
"Si nos secuestran", decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panadería de barrio, ok?.
Se van a dar la vuelta a Pamplona y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales"... el padre responde:
Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panadería.
La madre a su vez les responde:
Mi esposo es panadero, y yo le ayudo en la panadería. De eso vivimos todos.
El hijo mayor por su lado dice:
Yo hasta me tuve que dejar de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panadería.
Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor:
Y como se llama la panadería de tu papa????
BIMBO!!!........

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LOS HOMBRES TIENEN 4 GRANDES SUEÑOS
1o.- Ser tan GUAPO... como su madre cree que es.
2o.- Tener tanto DINERO... como su hijo cree que tiene.
3o.- Tener tantas MUJERES... como su esposa cree que el tiene.
4o.- Ser tan BUENO EN LA CAMA... como él mismo cree que es.

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Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

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Chistes de Deportes

La liga de champiñones Año 2015...

el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, fororos hasta la muerte,

presencian como su equipo gana y se alza con la copa.

En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..."

y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.

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Nuevo fichaje

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del DEPORTIVO?

- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?

- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.

- Y...¿por qué?

- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

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Periodistas argentinos...Supongamos que Brasil y Argentina ,

se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".

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La culpa es del de negro...

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!

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La carrera

Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo ,

su última aventura en el hipódromo:

- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar,

que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.

- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 € salía de la bolsa y caía en la acera.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 € saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿ lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Déme 20 € o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ya sabe usted... ¡¡No todos pagan!!