- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
---------------------------------
Amén 1 Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
¿Y cómo le va acá?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día,
estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
ah¡.. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
------------------------------------------
|
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya
había quedado embarazada solo con un Ave María
en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después
decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta
al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí
y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
----------------------------
|
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor
de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas,
de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede
contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
Y ahí sí que nos jodemos todos!
-------------------------------------- |
Amén 4
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego
en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere
beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque
mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
-------------------------------------
|
Amén 5
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?
----------------------------
Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:
-Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
-No Juanita, ¡cuenta, cuenta!
-¿Recuerdas que tampoco podía embarazarse?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
-¡Ah!!. Dios mío, es un milargro!
-No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.
-Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
-Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
-Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.
-No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está de vacaciones!!
.................................................... Estaban en el baño haciendo pipi un abogado, un doctor y un campesino. Cuando termina el doctor, va al lavamanos y se lava hasta los codos con jabón y se restriega bien y luego se seca hasta ver que esta bien seco y después se voltea y dice .-" Yo estudie en la UAG y me enseñaron que tenemos que ser muy limpios e higiénicos " Cuando termina el abogado se lava solamente los dedos y se seca las manos con 1 toallita, se voltea y dice .- " Yo estudie en el TEC y me enseñaron que debemos de ser muy ecológicos y cuidar el planeta " Cuando termina el campesino se dirige hacia la puerta de salida y les dice - " Yo estudie en el pueblo y me enseñaron a no mearme las manos " .-
-------------------------------------
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - Dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
A lo que el abogado respondio:
- Les va a encantar mi casa. ...El pasto está como de tres metros de alto…
|
|