El marciano samaritano...

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI.

Sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". "Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones

....

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:

- Tiene remedios para el corazón?
-Si - contesta el farmacéutico.
-Y remedios para la presión?
-Si.
-Y remedios para la artritis?
-Si, también tenemos.
-Y remedios para el reumatismo?
-Si.
-Y Viagra?
-Si, tambien.
-Y remedios para el colesterol?
-Si, también, tenemos de todo.

Entoces el novio mira a su novia y le dice:

-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí

....

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?

Puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si serás burro, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

....

  Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al
cura:
- "Padre he cometido un pecado...."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos
de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, era  INOCENTE
padre. A mitad de camino el me ofreció unas cuantas cervezas, y aunque yo no tomo, acepté Padre, por INOCENTE, Padre...
Después de unas cuantas cervezas, el se metió por un atajo, y
yo, INOCENTE Padre. En medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, yo INOCENTE Padre; me quitó toda la ropa, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo aún, INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en esas correitas de las puertas del VW...
¡y me hizo suya... DOS veces seguidas! y creame, que hasta ese momento
¡¡¡ yo fuí INOCENTE, Padre !!!"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tú?! ¡no digas...! El INOCENTE SOY YO, que hace 12  años que tengo un Volkswagen, y recién ahora me entero... ¡¡¡ para lo que sirven esas correitas !!!"

.......

LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO"

Se encuentran dos abogados en el garaje de un hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro ...(!!!!!)

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

- "Estimado colega, creo que lo CORRECTO sería que mi esposa venga conmigo a mi auto y que su esposa se vaya con Ud. en su auto."

- Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto - responde el otro, pero no lo JUSTO, habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando!!!!

GRACIAS POR LLAMAR AL INSTITUTO DE SALUD MENTAL, LA COMPAÑÍA MAS SANA PARA SUS MOMENTOS DE MAYOR LOCURA".

"Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero

1."

"Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el

numero 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos

lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras

rastreamos su llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono

gigante de colores que sólo usted ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña

voz interior le indicara qué número presionar".

"Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada

conseguirá sacarle de su lamentable situación".

"Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar

el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el

tono. En todo caso, espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si

sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre

de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre

pérdida de la memoria acorto plazo, presione 9, presione 9...".

"Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros

operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted".

GRACIAS.

"25 años sin sexo"

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este

hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy muy contenta que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no

estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO!!

Las ventajas de pasar los 50...
  

  a..)Te entretiene más el tv. o la pc., que ir a dar una vuelta...
  b..)Las jovencitas te miran por la billetera, y las canas.
  c.. )En una situación en la que haya rehenes, eres de los primeros en ser liberados.
 d.. )nadie te pide que entres a rescatar a alguien en un edificio en llamas.
 e.. )La gente ya no te considera  hipocondríaco: sencillamente, ahora estás enfermo en serio..
 f.. )Ya no teneís nada que aprender por el camino largo y dificil.
 g.. )Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
 h.. )Tus articulaciones predicen el tiempo mejor que los meteorólogos.
 i.. )Tus secretos ahora están seguros con tus amigos, ellos tampoco pueden recordarlo.
 j.. )Tu dotación de neuronas en actividad llegó,por fin, a una cantidad manejable...   k.. )Podes vivir sin sexo.. pero NO sin tus 4 pares de anteojos..
 l.. )La ropa que te compras no pasará de moda.

Llega un indio a una cantina y le dice al cantinero: -yo querer trago fuerte. El cantinero le sirve vodka y el indio le responde: -¡trago suave! ¡Yo querer trago fuerte! Entonces el cantinero le sirve ron y el indio le responde lo mismo. El cantinero le sirvio infinidad de tragos pero el indio siempre respondía lo mismo, entonces el cantinero ya cansado le sirvió en un vaso un poco de todos los tragos, le hechó una bala y una gota de gasolina. El indio se la tomó y se fue. Al rato vuelve el indio y le dice al cantinero: -¿Qué tener ese trago?: yo tirar pedo y matar caballo.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Che, como anda eso?-No, yo trabajo en YPF

Un caballero está conversando con una dama a quien ya conoce como asidua en todas las reuniones sociales. Después de hablar de aquel coctel, de varias personas de la sociedad, de la anfitriona y de la edad que ella dice tener, la señora, coquetamente, pregunta: -Y usted, señor Vergara, ¿cuántos años me pondría? El interpelado reflexiona unos instantes, se pasa la mano por el cabello y dice: -¿Por qué seguir hablando de años? ¿No le basta con los que han pasado?

¿Cuál es un chiste malo? ...Pues el que pega a todos los chistecitos.

Un niño que le pregunta a su padre: -Papá, papá ¿dónde están las Amazonas? Y el padre responde: -Pregúntale a tu madre que tiene la manía de guardarlo todo en los cajones.

Pregunta: ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas? Respuesta: Porque el director le decía: No, charles, Chaplin.

Pregunta: ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Respuesta: Una camisa Lacoste.

Qué le dijo un fideo a otro fideo? Le dijo: -¡¡Oye, mi cuerpo pide salsa!!!

Iba un ejército ruso a atacar el frente alemán y van:unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski.Y de repente: achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -quién estornudoski? ...Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski. Y ya se los echan y siguen:unoski, doski , treski, unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski. Y de repente: achuskiiiiiiiii. Y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski.Y así hasta que ya se reduce el pelotón entonces.............achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y todo temeroso un cabo dice: -yoski señoroski. Y el sargento dice: -saluski! ...unoski, doski, treski,unoski, doski , treski...

¿Por qué Robin es tan borracho? R = Porque tiene su ´batman´ particular.

Era un tipo tan,tan,tan,tan,tan... que se convirtió en campana

¿Qué pasa si un hombre se traga un mosquito? Queda con más neuronas en el estómago que en la cabeza.

Dos amigas conversan y entonces una le dice a la otra: -Fíjate qué gracioso, hace quince días mandé mis datos por la Internet para buscar novio. Pedí un especimen pequeño, gracioso, con buena apariencia, que le gustaran las actividades en grupo y los deportes acuáticos... -¿Y qué pasó? –pregunta la otra. -¡Me enviaron un pingüino!

¿Por qué en los equipos de básquetbol masculino cuando un hombre recibe el balón, se le blanquean los ojos, empieza a gruñir, gemir y babear? Porque el reglamento dice que son cinco minutos de presión

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

En el consultorio del ginecólogo, el médico dice con mucha alegría: -¡Señora, le tengo buenas noticias! - Soy señorita, por favor. -Ahhh... Entonces son malas noticias...

va una ratona cogida de la mano de un murcielago, se encuentra con otra ratona y le dice : -mira amiga, te presento a mi novio que es piloto

P: En que se parecen los hombres a los caballitos de mar? R: En que se creen unos potros y son unos pescados

EN UNA REUNION FEMINISTA EN LA CIUDAD DE MEXICO, ESTABAN TODAS LAS VIEJAS ALOCADAS GRITANDO, SE HACE EL ORDEN Y EMPIEZA A HABLAR LA MAS FEMINISTA DE TODAS (ESA QUE YA CONOCEMOS QUE CON NADA ESTA CONTENTA): -¡COMPAÑERAS, HEMOS DECIDIDO CAMBIARLE DE NOMBRE AL APARATO SEXUAL MASCULINO!... IRRUMPEN LOS GRITOS DE APROBACION Y LA MUJER CONTINUA : -¿POR QUE LLAMARLE PAJARO... SI NO VUELA? -¡¡SSIII!!-GRITABAN TODAS- -¿POR QUE LLAMARLE PALO... SINO ES DE MADERA? -¡¡MAS GRITOS!!- -¿POR QUE DECIRLE PITO... SI NO CHIFLA? ¿POR QUE DECIRLE PIRRIN SI NO ES PAYASO? -¡¡TODAS GRITABAN EXITADAS!! -AHORA.. -CONTINUA- HEMOS DECIDIDO LLAMARLE........¡BILL GATES!...- SE HACE UN SILENCIO EN UN MAR DE CONFUSIONES HASTA QUE ALGUIEN SE ATREVE A PREGUNTAR: -¿POR QUE, COMPAÑERA?- A LO QUE LA FEMINA CONTESTA :.......... -POR QUE COMPAÑERAS, ACEPTEMOSLO: ........¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!

POR QUE LAS MUJERES TENEMOS PODERES SOBRE NATURALES ???? porque hacemos que algo se levante sin tocarlo

Ronald Reagan y sus asesores, en vísperas del cumpleaños de Fidel Castro, deciden hacerle una bromita y le envían, en un envoltorio de regalo y con una tarjeta de felicitación, una cornamenta de buey. Una semana después, cuando todavía estaban riéndose de la cara que habría puesto Fidel al abrir el regalo, Reagan recibe un presente de Fidel. Al abrirlo se encuentra con un enorme par de bolas de toro, y una tarjetita que decía, ""Cada uno regala de lo que le sobra."""

Muere Bill Clinton y va a parar derechito al infierno. Allí se encuentra con Satanás y éste lo manda a cumplir su condena eterna a un cuarto. Cuando el señor Presidente entra a su celda, encuentra a una rubia despampanante sentada, con las piernas cruzadas y en una actitud insinuante. También hay una mesa sobre la cual hay un vaso y una botella de whisky. Clinton, entusiasmado, se voltea y le dice a Satanás: -Veo que aquí sí saben tratar al que fue el hombre más importante del planeta. Pero, acláreme una duda, ¿a uno no lo mandan aquí castigado? -Por supuesto que sí, ¿a qué viene la pregunta? –dice el diablo. -Por la rubia y la botella de whisky. -No crea, señor Presidente –dice el demonio- el vaso tiene muchos hoyitos en el fondo y no podrá beber ni una gota de whisky. -¿Y la rubia? -Ah, no, ¡esa no tiene ni un hoyito!

No es lo mismo un metro de encaje negro, que te encaje un metro un negro

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!!!!