-------------------------------------------------

LA NOVICIA

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..

Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor.

Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

-------------------------------------------------------

Quien ha dicho que ir al supermercado es aburrido?

12 cosas que hacer:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar”.Y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los ante-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita: “Socorro, socorro”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

-----------------------------------------------------------------------------

FRASES PARADÓJICAS

• Si nos encuentran estaremos perdidos. (Los Hermanos Marx en la película "Sopa de Ganso")

• Yo aún soy ateo, gracias a Dios. (Luis Buñuel)

• El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso)

• Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais)

• De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg)

• La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Einstein)

• Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadores para las que aún hay que adquirir. (Stephen Jay Gould)

• Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular. (George Polya)

• El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil. (Platón)

• Reflexiona antes de pensar.

• Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del final.

• Asistimos a un encierro bastante abierto.

• Los fuegos artificiales eran muy naturales.

• La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.

• Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.

• Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.

• El dinero no es lo más importante, cuando se tienen millones.

• ¡Ojalá suban los precios de los periódicos, a ver si así traen mejores noticias y resultan más baratos!

• La "vida fácil" suele ser la vida más difícil.

• No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala.

• Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista...

• Nunca discutas con alguien a quien puedas convencer. Jamás te lo perdonará.

• Si las guerras sirvieran para algo, debería de haber más guerras.

• Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro.

• A los violentos había que matarlos a palos.

• Por regla general, las chicas malas suelen ser las que están más buenas.

• Yo no trabajo, porque si trabajara no tendría tiempo para ganar dinero.

• La razón se suele dar a los tontos, a los niños y a los locos. Que son los que la tienen.

• A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.

• Lo malo de la fama es: no ser famoso.

• El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.

• Sabemos que sólo vivimos una vez. Pero lo ignoramos.

• Si se pudiera probar la existencia de Dios, aumentaría el número de suicidios.

• Si encomiendas a un hombre más de lo que puede hacer, lo hará. Si solamente le encomiendas lo que puede hacer, no hará nada.

• Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse.

• Por muy bajo que hable siempre me oigo.

• Todo el mundo parece bueno, excepto la mayoría.

• Ser decente es una anomalía poco rentable.

• Ya nadie va a ese lugar, está siempre lleno de gente.

• Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde.

• Conservar la salud merced a un régimen excesivamente severo constituye una verdadera enfermedad.

• Lo importante es saber perder. Dicen los que no saben ganar.

• Los españoles nos reímos de nosotros mismos siempre que no estemos delante.

• Es curioso pensar que a los que más trabajo les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores.

• El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo.

• Eran marido y mujer que siempre pensaban de distinta manera, incluso cuando los dos comentaban: «¡Anda, que cómo se están poniendo las chicas de servir!»

• Los hombres son viejos cuando el trabajo deja de ser una diversión y la diversión empieza a ser un trabajo.

• Bebe para olvidar que el médico te ha prohibido beber.

• Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

• La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico.

• Comúnmente es la Geografía de una muchacha la que determina su Historia.

• Voy a ver si aprendo, y escribo a un periódico quejándome de la incultura que existe actualmente.

• Cuando uno de los dos falte, me voy a ir a vivir a Miami. (Dijo el abuelo)

• En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

• ¡Cuántas veces por callarnos metemos la pata!

• Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira.

• Es un crimen que algunas personas no paguen su crimen.

• Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

• Hay muchos católicos a los que les estaría muy bien empleado que Dios existiera.

• Me gusta ir a las librerías porque me gusta estar solo.

• Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia, ¡Dios nos coja confesados!

• Si no me agrada ser huérfano es por no darle un disgusto a mis padres.

• No hay cosa más triste que gritar en voz baja.

• Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto.

• El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.

• El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice.

• Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa.

• El hombre es libre cuando empieza a decir que no.

• A más dinero, menos amigos y más amistades.