Chistes cortos de parejas, matrimonios1- ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?- 20 años de matrimonio.2- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.3- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?- El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.4- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?5Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.6El hombre que llega a su casa corriendo:- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.- Ahora abre las piernas.La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:- ¿A que me queda bien la perilla?7El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo:- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas:- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!8La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:- Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:- María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.9Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los pies porque le olían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va ella y se enjuaga la boca, porque también le olía un montón. Cuando ya están en la cama, le dice él a ella:-Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?- Claro que no, cariño.- Pues dime la verdad: ¿tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavabo?10El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:- Hombre Pepe, ¿cómo te va?- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!11- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.- ¿Y por que no se ha divorciado antes?- Es que recién ahora va teniendo puntería.12El abogado de divorcios a uno de sus clientes:-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?-Pues... la buena.-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?-Se va a casar con su padre.13Hace tres meses que no hablo con mi esposa.-¿Habéis discutido?- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.14¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?Para darle una oportunidad de hablar.15Una señora entra en una armería.- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.- ¿Le ha dicho de que calibre ?-- ¿Qué dice ? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!16Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.- Cada cuánto hacen el amor- 2 veces al año, en enero y en agosto.17La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?18¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.19- Pepe... dime algo verde- ¿Algo verde?... ¡Alfalfa!20- ¿Sabes por qué pesan mas los hombres casados que los hombres solteros?- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.Chistes cortos de camareros1- Camarero, camarero, ¿es esto todo lo que tiene para comer?- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.2- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.- Bueno, pues tráigame a la ganadora.3- Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.- No se preocupe, señor, no encoge.4- Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.- Usted no dijo de que día lo quería, señor.5Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?- ¿No lo puede distinguir por el sabor?- No.- ¿Entonces por qué se queja?6- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.-No, señor, eso es su salchicha.7- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.8- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.- No se preocupe, señor, no beberá mucho.9- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.- ¡Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.10- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.11- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.- ¿Y que esperaba por este precio? ¿Una viva?12- Camarero, camarero, ¡hay una mosca nadando en mi sopa!- ¿Y qué quiere que haga? ¿Que llame a un salvavidas?13- Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.-¿Cómo cuanto de cruda, señor?- Que la pinches y le duela.14- Camarero, camarero, ¿me aliña la ensalada?- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...15- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.16- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?- A-ja-ja...17Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?- Eso es comida, señor.- ¡Pero qué asco!- ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?18- Camarero, camarero, ¿qué hace esta mosca en mi sopa?- Yo diría que braza australiana, señor.19- Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.20Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.- Lo siento, señor, aquí no servimos así.- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
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Un poema... escrito por EL¡Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,un buen zumo,pan tostado con huevos bien revueltitos,todo listo y bien temprano...Saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado,pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.Y seguro dejas todomuy bien arregladopues bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado.En la noche, sólo teley DVDS…., lo más barato.Nada de compras, de cines,ni de restaurantes carosNi de gastar cientos y cientos,si vengo yo muy cansado.También sabes que yo comosólo comida casera.Yo no soy como a la genteque le gusta comer fuera...¿No te parece, queridaque serán días gloriosos?Y no olvidesque muy pronto,yo seré tu amante esposo.el poema.... escrito por ELLAQué sincero eres mi amor!,¡Qué oportunas tus palabras!Tú esperas tanto de míque me siento intimidada.no sé hacer huevos revueltoscomo tu mamá adoradase me quema el pan tostado,de cocina no sé nadaA mí me gusta dormircasi toda la mañana.Ir de shopping, hacer comprascon la tarjeta doradatomar té o el cafecitoen alguna linda plaza,comprarme ropa y muy cara.Conciertos de Bisbal y además cenasen buenos Restaurantes,viajes a Canariasa pasar la temporada.Piénsalo bien,Aún hay tiempopues la iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.Y el domingo en el periódico,Con letra bien destacada:"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZOESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA.PORQUE SU EX FUTURA ESPOSALO MANDÓ ALA C.. ..... DE SU HERMANA..."---------------Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde:"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
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