El espejito

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

-¡Coño... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.

-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

-Nada importante mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Deme 3 pizzas

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:

-Deme 3 pizzas.

Y el encargado pregunta:

-Familiares?

Y el hombre responde:

-No, son putas y tienen hambre.

En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno:

-¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?.

-La navidad.

-¿Y por que?.

-Bueno por que ocurre mas a menudo.

El nuevo cura de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar en ese domingo.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas
de aguardiente en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

-Apreciado señor cura:
La próxima vez, coloque unasgotas de aguardiente en el agua y no unas gotas de agua en el aguardiente.

-Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vì en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quitè el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!


-MUY IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,

El Arzobispo

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones.

Tres de ellos estaban siempre de acuerdo entre sì y en contra del cuarto.

Un dia, el rabino "incomprendido" harto ya de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo sè que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados.  Por favor, danos una señal para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas se ha dicho esto, cuando en el cielo que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos.
- Un signo de Dios !!!  Lo sabìa, yo tengo la razon !!!
Pero el rabino mà anciano de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, y se sigue haciendo lo que dice la mayoria.....................