Trabaja como un burro

 

 

Trabajaba como un burro, toda la semana.... lo único que le hacia

   feliz era saber que los sábados eran suyos

   Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa  apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió  del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf

 Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:

  "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana"

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos   instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.  Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre  las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente,

  "Amor, hay una tormenta terrible".... Y ella, con su voz  más sensual, le respondió:

               

      "Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."                

               

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LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo y punto.

Por fin madure!.... Carajo...!!!

 

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Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

 

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COSAS QUE NO SE DEBEN DECIR EN UN FUNERAL

 

 

· ¿Huele como a podrido, no?.

· Regalaba salud... si parece que la regaló toda.

· ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?... ¿dónde lo van a enterrar?.

· Le traje esta corona... es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.

· Disculpe, ¿cuál es el nombre de la novia ?

· No somos nada..... Nosotros tampoco, pero como aquí dan café.

· Por fin descansaremos en paz.

· No lo entierren en Jerusalen, ahí la gente resusita.

· Ultimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.

· ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.

· Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos?.

· El funeral les quedó de muerte.  

 

 

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Una chica confesándose:

 -"Padre he pecado"

-"Bueno hija, dime"

-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..."

-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.

-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"

-"Puta, hija, puta."