LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
El que ronca es el que se duerme primero.
Y LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHY
Todos los buenos están pillados.
Todas las buenas están pilladas.
Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.
Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de ti.
Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.
La cantidad de amor que alguien siente por ti es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú
El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada peseta de ellas.
Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
Los chicos buenos terminan los últimos.
Las chicas buenas terminan las últimas.
Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estás interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.
El sexo es sucio solo cuando se hace bien.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.
Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.
Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.
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NIÑOS............
1.- Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó, "Entonces le pregunta Usted".
2.- Una maestra de niños estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios." La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe como es Dios." Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, "Lo sabrán dentro de un minuto."
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó, - "¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?" Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, "No matarás."
4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Alfredito la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" -Preguntó asombrada su mamá.- "No fue fácil,"- admitió la pequeña -, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.- Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los cacharros en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, - "¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami? Su mamá le contestó: - "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, - "Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
6.- Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá.- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta."
7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno para comprar una copia de la fotografía del grupo. "Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis grandes todos y digan Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Ya se murió."