QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!

 

 

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loca.

No sabía qué hacer.

Por fin...me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano....no te encontré.

Ya no estabas. ..¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

 

 

 

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¡ Mosquito hijo de tu p... madreee¡.

P.D. Podrias decirme que fue lo que pensaste....??

 

 

 

 

Tropezar

 

Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

 

 

 

Audiencia Papal

Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María , el milagro de los panes y los peces, la resurreción de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?

 

 

Un Chinito estaba en una esquina delante de un hotel llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

 

 

Potencia Sexual

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"

 

 

 

Padre Adoptivo

 

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.

 

 

Un joven albañil,  tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se  le cae un ladrillo  en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del  ligamento cruzado  interior escrotal, tratamiento:

TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA...
En fin, decide no  contarle nada a su futurible y pasa como puede el día  mas grande de su  vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le  dice:

- "Mira Pepe...  estos labios que nadie nunca los han besado.. sonPARA TI
(él sonrie con  mirada aprobadora de satisfacción)

  Ella  prosigue:
- "Pepe estos  pechos virginales que nadie los ha tocado... son  PARA TI"
  (nueva sonrisa  del "escayolao")

Y  sigue:
  - "Pepe este  chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARATI"

El tipo..no puede más...  se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE  EL  MIEMBRO  ESCAYOLADO le dice:
    

 - "¡¡¡¡MIRA  MARIAAAAAAAAA SIN  DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

 

 

 

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.

La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue.

Cuando el médico se presenta, examinó al niño, midió su peso y descubrió que estaba debajo de lo normal.

Preguntó si se le daba el pecho o si se lo alimentaba con botella.


- Se le da el pecho, -respondió la señora.


- Por favor, -dijo el doctor, -descúbrase los pechos.


La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen detallado.

 

Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:


- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.


- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy contenta de haber venido

 

 

 

 

 

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes....me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez. Encantado de conocerla... 

 

 

 

 

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

-¿Por qué  todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta

- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta

a la madre:

         -Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE!!!!

 

 

Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

 

 

-Bueno días padre, saluda la solterona.

 

-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? -

Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría.

 

 

-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos

 

"20 ADIVINANZAS SIMPATICAS"
Las Respuestas están al final, no hagas trampa.
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01 - Cuál es el método anticonceptivo más popular?
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02 - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
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03 - Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
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04 - Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
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05 - Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- Qué es ?
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06 - Cuál es el mes mas corto del año?
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07 - Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
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08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
- De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
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09 - Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
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10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
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11 - Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
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12 - Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
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13 - Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
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14 - Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
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15 - Cómo se dice?...La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
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16 - Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
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17 - Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en "INA"?
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18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
Cómo hacen para comer una cada uno?
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19 - Cual es el animal con mas dientes del mundo?
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20 - En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
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RESPUESTAS
01 - El dolor de cabeza
02 - Pues, las manos muy grandes!
03 - La respuesta la coloco mañana a esta hora
04 - El Piojo
05 - El apellido, que creías? :)
06 - Mayo, porque sólo tiene 4 letras
07 - Porque es muy lejos para ir caminando
08 - De nadie porque los patos no ponen huevos
09 - Dentista, obviamente
10- Pues Pedrito!
11- Un elefante malito del estomago ;)
12- Yo, quien mas
13- Hipopotamitos
14- Palo
15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*
16- Ninguna por que la capital es Washington!
17- La retina!
18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.
19- El ratoncito Perez
20- En Africa