Control de alcoholemia ***


Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

- "Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

- "Está bien, responde el buen ciudadano."

"- Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

- "¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!"

- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat..."

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

- "Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

- "¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

- "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

- "¿Puedo hacerle una pregunta?"

- "Adelante, hágala."

- "Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es?"

- "¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

- "Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu madre, tu hermana o tu abuela?"  

 

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Matrimonios ***


- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.

- ¿Y quién es su mejor amigo?

- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

 

 

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No Discutas Con los Niños

 

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.  La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.  La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.  La niñita dijo:

—Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
— ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:


—Entonces le toca a usted preguntarle.

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Una maestra de Jardín Infantil estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.  Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.  Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.  La niña replicó:

— Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
— Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
— Lo sabrán dentro de un minuto.

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

— ¿Cómo sucedió eso?, preguntó asombrada su mamá.
— No fue fácil, admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.  De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

—¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, mami?
Su mamá le contestó:
—Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.

La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:
—Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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"

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos.  De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

— ¿Cómo supiste? —le preguntó su mamá.
—Papá los levantó y miró por debajo —replicó el niño—.  Creo que allí tienen la etiqueta.

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

—Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

—Y allí está la maestra. Ya se murió.

Moraleja:  No discutas con los niños.

 

 

 

 

 

*** Doctores ***


Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:

- Le quedan 6 meses de vida.

- ¿6 meses?

- Exacto.

- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?

- Debe dejar de fumar.

- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?

- Ni uno. Y nada de alcohol.

- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?

- Nada. Y nada de mujeres.

- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?

- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?

Y el médico le responde:

- Un taxi, señora.

 

 

 

 

 

 

Notable compendio de sabiduría antropológica:

 

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

El negocio se puede visitar una sola vez.

Las características del hombre mejoran subiendo y no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.

Mujer decide ir a buscar marido:

En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo"

La mujer decide subir.

Segundo Piso:

"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños"

La mujer decide subir.

Tercer piso:

"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente bellos".

Wow! piensa la mujer, pero decide subir uno más.

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"

"Increíble" exclama la mujer; no me puedo resistir!" Pero decide subir una vez más.

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"

La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.

Sexto piso:

"Ud. es la visitante 31.456.012 de este piso. Acá no hay hombres. Este piso existe solo para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer".

"Gracias por haber elegido nuestro negocio."

 

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

 

Los pisos que van del tercero al sexto JAMÁS HAN SIDO VISITADOS