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SUEGRAS
Una suegra, que era bien metiche - pero metiche, metiche -, se murió; y en su
tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en casa descansamos
todos".
En la funeraria:
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra?
¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgo!
Venía el marido de Lola muy triste; y la esposa le
pregunta:
- ¿Por qué viens tan triste?
Y él le contesta:
- Es que se le murió la suegra a mi compadre.
- ¿Y por eso te pones triste?
- ¡Si! ¡Es que todos tienen suerte menos yo!
¿Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra...
Llaman a un hombre a su casa diciendo que su esposa ha caído
al río. El hombre, angustiado, sale corriendo a toda prisa hacia el
embarcadero. Se monta en un bote y rema río arriba. - ¡Pero oiga! ¿Qué hace? Si
su esposa ha caído al río, estará más abajo... - ¡Ud.
no conoce a mi mujer! ¡Siempre lleva la contraria a todo!
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SEIS SIN DESPERDICIOS
UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del a cola porque se pone como loco!"
DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de
necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e
inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá - preguntó -, "¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no" - contestó la madre
CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
-"No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
" Ella le dice:
- "No mi cielo... eso si sé...
"Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar....."
SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la
directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la
ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le
reclama a la señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja,
- "¡De Pitufina!" .
Filosofía Orientada:
Sólo con seguir un simple consejo que leí en un articulo, finalmente he encontrado la paz interior...
Decía así: "El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Puede que tuviese razón. Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y que estaban sin terminar.
Así que hoy he terminado una botella de Havana 7, una de Jack Daniel's y el vodka polaco. Sólo me falta por terminar una caja de preservativos, pero todo se andará...
No te puedes hacer idea de lo bien que me siento.
Podrías pasar esto a aquellos que creas que necesitan paz interior y tener un día cojonudo.
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Como escoger empleados
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
El juicio de Salomón
En dos familias judías quieren casar a las hijas, pero como no hay
chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los
pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero
resulta que uno de los ellos se arrepiente por el camino, y solo uno
llega al pueblo.
Las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la
cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo:
-Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad y le
daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
-No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice:
-Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
-El chico se casa con su hija. Usted es la verdadera suegra.
Catalán en madrid |
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