Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado?Le responde la otra: Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.Y la amiga le dice:Tanto y ¿cómo lo has hecho?Le responde de nuevo la otra:Muy sencillo me he divorciado.Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmón, una cerilla, una cerilla.Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:- ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?El abogado responde:- Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete asustada y le dice:- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa.El abogado, acongojado, contesta:- Espera a que llegue a casa y te lo explico.Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevanYa en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.Entonces la esposa saca la postal y lee...- Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja.Estos son 2 chicos en el manicomio,Pepe le dice a María:María, ¿te quieres casar conmigo?Y María le dice:¿Tú estás loco?Y Pepe le dice:¿Y tú estás aquí de vacaciones?Jaimito entra a un negocio y dice:Un par de gafas, por favor.Y el vendedor le dice:¿Para el sol?Jaimito responde:¡No, para mí!Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.Ahhh, dicen los amigos.Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.Ahhhh, exclamaron los amigos.El último como no tenía nada que decir, exclamó:En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.Y él respondió:Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:¿Como, cuántos son?El soldado responde:Como 1001.¿Y cómo sabe que son 1001?Es que viene uno adelante, y como mil detrás.Un día un misionero cristiano, salió a evangelizar a unas montañas. Después de esto iba en la selva y tenía demasiado hambre, entonces mira a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y él las mira, y dice que delicia, acercándose tomó una y se la iba a comér cuando se recuerda que hay que darle gracias a Dios por la comida de cada día.Entonces orando dice: El señor es mi pastor nada me faltará.Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice: ¡¡Y en verdes pastos descansaràs!!MEXICANOSEstaban dos compadres y uno le dice al otro:-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-Y el otro le contesta:-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-Y el otro contesta que si:-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primeroY el otro compadre le dice:-Primero la buenaEl otro responde-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cieloY la mala pregunta el otro:-La mala es que usted juega mañanaEstaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el ascensor y el encargado del ascensor era un elefante y, el elefante le pregunta: ¿Qué piso?.......Y el ratoncito le contesta llorando.......Mi colita....buaaaaa.Chiste 1;Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le dicen:¡Somos las hermanas de Cristo!A lo que él responde¡Que conservadas están ustedes!Chiste 2;Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.Pero, ¿Y lo de los motoristas?Explícate.Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.¡Caramba!Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?¡Pues, hace un par de minutos!Chiste 3;Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:Padre me he reído en misa.La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:Ya sé hermana, se ha reído en misa.Y ella le contesta:¡No padre, yo fui la del pedito!¿Cuál es el colmo de un calvo?Que le regalen un peine.¿Cuál es el colmo de un feo?Que le regalen un espejo.¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?Sufrir de cálculos.¿Cuál es el colmo de Popeye?Cocinar con aceite de oliva.Cuál es el colmo de un cartero?Que se case con una cartera.¿Cuál es el colmo de un plomero?Que su esposa lo mande por un tubo.¿Cuál es el colmo de un peluquero?Que su esposa lo pele.Chiste¿En qué se parece una vaca a un triángulo?Una vaca es un animal bruto, Bruto mató a César, de César no quedó nada. El que nada, no se ahoga, el que no se ahoga, flota. Una flota es una escuadra, una escuadra es un triángulo.Chiste¿En qué se parece un bistec, un avión y una estufa?En que el avión y la estufa tienen piloto.¿Y el bistec?Con papas y huevo frito, por favor !!!Chiste¿En qué se parece una bomba a un foco?En que la bomba estalla y el foco está allá.Chiste¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?En que todo el tiempo miran estrellas.Dice la profesora:A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?Tiene 500.588.200 pelos.Entonces, dice la maestra:¿Y tú cómo lo sabes?¡Ah, ya no contestarè, ésta es la segunda pregunta !!!ChisteUn día Jaimito le dice a su empleada:¡Abuela, abuela, abuelita!Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:¿Por qué le dices abuela a la empleada?Y Jaimito le responde:Es que papá le dice mamacita.ChisteJaimito le dice a su padre:Papá, papá, no quiero ir al colegio.¿Por qué Jaimito?Primero, tengo sueño.Segundo, me aburro.Tercero, se ríen de mí.¡Pues, tienes que ir!Primero, es tu obligaciónSegundo, tienes 37 años.Tercero, eres el director del colegio. |
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