COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL POR PISAR UNA LINEA CONTINUA:
Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.
Un motorista de la guardia civil para un coche por pisar una línea continua:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que pisó la línea continua?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero.
(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que pisé la linea continua ¿verdad?.
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! Esto es una pareja que van por primera vez a la playa. Cuando llegan, el hombre se va a bañar y la mujer se queda tomando el sol. Y cuando el hombre vuelve ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasa.
- Ay Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.
- ¡Pero qué dices mujer!
- Que sí Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.
La lleva al médico y éste la sube en la camilla y le explora el aparato y le dice al señor.
- Pues hombre yo a simple vista no lo veo, pero igual está dentro y no quiere salir.
- Pues usted dirá qué hacemos.
- Hombre pues estos bichitos son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozito de carne saldrá, bueno usted ya me entiende.
- Ah, pues a mí no me mire. Usted es el médico y es quien tiene que hacerlo.
- Bueno pues lo haré yo.
El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice.
- Pues parece que no sale. Voy a meter un poco más adentro a ver si así...
Y al doctor que le empiezan a subir los calores y a ponerse cachondo y empieza a bombear y le dice al señor:
- Mire caballero, estos bichos cuando no salen lo mejor es machacarlos
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Ministros asuntos exteriores
DE FERNANDO MORAN A...
EL MINISTRO de Asuntos Exteriores telefonea a la Seat.
-¿El director, si es tan amable?
-¿De parte de quién, por favor?
-Fernando Morán.
Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.
-¡Dígame, señor ministro!
-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico... En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.
DURANTE la estancia de Morán en Jordania, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.
-¿Qué opina usted sobre la postura palestina?
-A mí me es indiferente, pero le he preguntado al señor Guerra, nuestro vicepresidente, que es un experto, y me dice que le resulta muy incómoda.
DESPLAZAMIENTO del ministro Morán a las Islas Británicas, ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques. Le pregunta el vendedor.
-¿Se los envuelvo, señor ministro?
A lo que el aludido responde sin vacilar.
-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.
DON FERNANDO Morán llega al Palacio de Santa Cruz. Acaba de ser nombrado ministro y es el primer día en su despacho. Llama al secretario.
-¿Sí, señor ministro?
-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
-¿Redondos? No tenemos señor ministro.
-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?
¿TU SABES por qué es tan chato el perro de Morán?
-No...
-Porque sólo corre detrás de los coches aparcados.
EN EL COLEGIO los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del ministro español de Asuntos Exteriores.El profesor pregunta a un alumno.
-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
Y contesta el niño.
-Fernando Morán.
PROBLEMA. Enunciado: Todos los ministros, en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Morán? Respuesta: El que se está probando las cajas.
EN UN AVION viajan el Rey, Felipe González, Morán, un alpinista y un cura. Se averían los motores. El piloto dice que intentará un aterrizaje forzoso, pero que los pasajeros deben coger los paracaídas y arrojarse al vacío. Lo malo es que son cinco viajeros y sólo hay cuatro paracaídas. Nadie quiere ser tan egoísta que , por escapar del peligro, ponga en grave riesgo a un compañero.Se decide salvar las vidas más importantes de España.
El Rey, por su condición de Jefe de Estado, se pone el primer paracaídas y salta. Felipe, dado que es el presidente del Gobierno, se coloca el segundo y salta. Morán, ya que es ministro, se ajusta el tercero y salta. El cura mira al alpinista.
-Bien, hijo mío. Sólo queda un paracaídas. Cógelo y sálvate.Mis principios me obligan a sacrificarme por el prójimo.
-No se preocupe, padre, dice el alpinista, podemos salvarnos los dos, que Morán se ha tirado con mi mochila.
SE HA PRODUCIDO un robo en la sala del Consejo de Ministros.Como responsable de Interior, Barrionuevo dirige personalmente las investigaciones. Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabinete.Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Felipe.
-Presidente, ha sido Morán.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
EL MINISTRO de Asuntos Exteriores va a hacerse un reconocimiento médico. Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
-¿Nombre?
-Morán.
-No, nombre de pila
Don Fernando se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor.
...MIGUEL ANGEL MORATINOS
LOS DIPLOMATICOS españoles son muy listos, han descubierto un truco para que Moratinos esté callado
-¿Y cuál es el truco?
-Muy sencillo, le preguntan en qué está pensando.
¿POR QUÉ Moratinos utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.
¿QUÉ HACIA Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?
-Es que ponía: concentrado.
UN DIA iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:
-Pero hombre, Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.
¿EN QUÉ se diferencia Moratinos de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo.
MORATINOS va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Moratinos.
-Señor, le aviso que yo soy Moratinos.
-No importa, se los explico luego.
MORATINOS está reduciendo gastos en el Ministerio y manda al conserje a echar unas cartas.
-Don Curro -le dice orgulloso el conserje-, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
-Tonto -responde Moratinos-, haber corrido detrás de un taxi y habrías ahorrado más.
MORATINOS en el aeropuerto. Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata. Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
EN EL MINISTERIO de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a Moratinos:
-Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
MORATINOS entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.
-Pues déme el mar.
USTED QUE ha viajado tanto, señor Moratinos, dígame cinco animales del Polo norte.
-Pues dos pingüinos y tres focas.
EN UN PLENO de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente. Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice.
-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?
-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?
MORATINOS ha ordenado poner un letrero en los jardines del Ministerio: «Por favor, no pisen el césped. El que no sepa leer, que pregunte».
ESTAN REUNIDOS los ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos. Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí». Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Moratinos: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».
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